sábado, 28 de junio de 2008

La Teoría del SI, NO, SI.

Antes de enamorarnos de alguien nos ocurre un proceso que podríamos definirlo como curioso o chocante, al cual he bautizado como LA TEORÍA DEL SI, NO, SI.

Por supuesto existen las demás variantes (si, no, no, también el si, si, no etc), pero la más común que suele ocurrir antes de enamorarnos es la variante que menciono en el título y que conforma el nombre de esta teoría.

A continuación paso a describir en que consiste LA TEORÍA DEL SI, NO, SI y sus respectivas variantes.

Teoría del SI, NO, SI: antes de enamorarnos, muchas personas tienen dudas de si la persona es la adecuada y en sus cabezas se ciernen diversos temores que van cambiando de signo, de positivo a negativo, según sus expectativas.

En este caso, como en tantos otros relacionados con la psicología, tenemos que  hablar de mayorías y minorías (muchas o pocas personas) nunca de todo o nada, es decir si no le ha ocurrido nunca este proceso no quiere decir que no le ocurra a otras personas (pertenecerá a esa minoría a la que no le ocurre), porque tenemos la tendencia egoísta de que si no nos pasa a nosotros entonces no pasa.

Pues bien el concepto es el siguiente:

En un primer momento vemos a alguien que nos agrada ( si: atracción), pero después en nuestras cabezas mora la duda y empezamos a decirnos a nosotros mismos que la otra persona no es para tanto (no: falsa negación) y que es más un capricho pasajero que un enamoramiento, pero en esos momentos volvemos a ver a la persona que nos atrae y definitivamente nos acaba gustando (si: confirmación) y nos decimos a nosotros mismos algo así: "vaya, pero si es que si que me gusta". En ese momento empezamos a caer enamorados de esa persona. Sería una manera distinta de deshojar la margarita, esta vez le preguntaríamos a la margarita: "me gusta o no me gusta".

La ecuación final es la siguiente: si: atracción, no: falsa negación, si: confirmación positiva.
Este es el proceso más común por el que llegamos a enamorarnos de alguien, si no le ha parecido gracioso espero que al menos le halla parecido chocante.

A continuación paso a describir las variantes de esta teoría:

Variante primera: SI, NO, NO o Variante solo física: en un primer momento la persona nos atrae físicamente (si: atracción), después empezamos a dudar de que realmente nos guste (no: negación) y por último confirmamos que definitivamente a pesar de su físico positivo esta persona no nos enamora (no: confirmación negativa).

Estas circunstancias se dan cuando nos encontramos a alguien físicamente positivo en un discoteca por ejemplo, en un primer momento nos atrae pero esa sensación decae poco después porque no hay un una profundidad más allá con esa persona. Este tipo de historias suele declinar después de unas pocas citas y la persona acaba cayendo en el olvido y ya no la buscamos más.

Variante segunda: NO, SI, SI o Variante amiga: en un primer lugar no hay atracción aparente (no: atracción nula), pero poco más tarde descubrimos que esta persona nos transmite algo especial (si: acercamiento positivo) y poco después descubrimos que nos ha acabado cautivando (si: confirmación positiva).

Este tipo de historias se dan entre amigos, en un primer lugar no sentimos nada por nuestro amigo pero poco después hay algo de él que nos enamora y acabamos enamorándonos de él.

Variante tercera: SI, SI, SI o Variante flechazo: en un primer momento esta persona nos atrae físicamente (si: atracción), poco después confirmamos que nos sigue atrayendo (si: confirmación positiva) y por último caemos enamorados de esa persona (si: reconfirmación).

Podíamos llamar a esta variante: variante flechazo. Aquí lo que ocurre es que nos enamoramos desde el primer momento, el típico flechazo que nos da en todo el centro del corazón.

Variante cuarta: NO, NO, NO o Variante del baboso: en primer lugar no nos atrae (no: atracción nula), poco después seguimos creyendo que no hay nada entre los dos (no: confirmación negativa) y por último sabemos definitivamente que no hay nada que hacer (no: reconfirmación negativa).

Quizás la persona que mejor ejemplifica a esta variante sea el baboso o babosa de discoteca, que sabes que no hay nada desde el principio con esta persona y cuanto más lejos se mantenga mejor.

Variante quinta: NO, SI, NO o Variante caprichosa: en un primer momento no nos atrae la persona (no: atracción nula), poco después descubrimos algo positivo en ella (si: falsa afirmación) y por ultimo sabemos que no va a pasar nada entre los dos (no: confirmación negativa).

Este es el típico encaprichamiento tonto que nos da a veces con alguien pero que enseguida se diluye.

Variante sexta: NO, NO, SI o Variante del amigo con impedimento: en un primer lugar no hay atracción aparente (no: atracción nula), después seguimos haciéndonos a la idea de que no nos atrae (no: falsa negación) y por último sabemos que en realidad hemos intentado negarnos a enamorarnos de esta persona pero no hemos podido y caemos en sus redes (si: confirmación positiva).

Esta variante ocurre cuando acabamos enamorándonos de un amigo y que encima hay algún impedimento extra, como que nuestro amigo ya tiene pareja o somos nosotros la que la tenemos, intentamos negarnos al amor pero al final sucumbimos.

Variante séptima: SI, SI, NO o Variante de la atracción con impedimento: En primer lugar nos atrae físicamente (si: atracción), seguimos viendo a esta persona positivamente (si: confirmación), pero sabemos que no podemos enamorarnos y nos negamos a ello (no: negación forzada).

Este es el caso de encontrarnos a alguien atractivo e interesante pero que por causas externas no podemos enamorarnos de él porque tiene pareja o somos nosotros los que la tenemos. A diferencia de la anterior variante aquí el sujeto a amar no es un amigo.

Pues estas son las variantes que ocurren cuando empezamos a enamorarnos, unas veces se consigue el amor otras lo descartamos.

Se que pueden haber mas formulas de este tipo y os animo a que si se os ocurre alguna que me la escribáis al blog, hagamos una buena teoría juntos.

viernes, 20 de junio de 2008

La técnica del enganche.


Infiltrándome en los corazones ajenos llegué a ciertas conclusiones y teorías acientíficas, es decir carentes del dominio científico, como es por ejemplo la técnica del enganche, mejor dicho: "la famosa técnica del enganche".


Esta técnica ha sido utilizada por los más cobardes corazones que cruzan nuestras aceras diariamente. Cobardes y miedosos de la soledad, sentimentales vacíos y grandes contradicciones, porque si el amor para algunos es altruismo, esta famosa técnica tira por tierra el buen hacer amatorio y la impregna de sucio egocentrismo.


Él ya no la quería, quizás solo llegó a quererla un fugaz tiempo, pero aún así no se le pasó por la cabeza dejarla en ningún momento. Aprendió a fingir, a autoconvencerse, a hacer lo contrario de lo que pensaba. Volvería a ser él de nuevo cuando encontrará otro amor, pero nunca abandonando antes a quién llenaba sus noches.

Estaba con ella pero empezaba a pensar en la otra, una chica que el azar la había colocado delante de él. Acabó en besos ese nuevo romance y fue en ese instante cuando decidió dejar a su anterior amada por esta nueva presa a la que había enganchado, ¿por cuanto tiempo?, el suficiente hasta que encontrara alguien nuevo que creyera mejor que la anterior.


Así es, la famosa técnica del enganche consiste en estar con alguien hasta encontrar a alguien mejor, pero nunca abandonado a la persona "amada" hasta no estar seguro del amor recíproco de la nueva amante. No abandonamos a quién tenemos hasta no estar seguro de que la nueva persona que hemos conocido siente algo por nosotros. Vamos enganchando relaciones, enganchando historias para no sentirnos nunca solos. No te gusta saber quién eres y por ello busca la protección incauta del otro para salvaguardarte de ti mismo.

Pobre del que usa la técnica del enganche cotidianamente porque nunca hallará la felicidad, tan anhelada.





Aquello que hiciste ayer es lo que te recuerda quién eres hoy.

Tus alegrías, tus miserias, tus interrogantes,tus necesidades.

A quién abrazaste, a quién olvidaste, a quién engañaste, a quién besastes...


Eso eres tú.



jueves, 12 de junio de 2008

¿Podemos provocar que alguien se enamore de nosostros?

En primer lugar quiero decir que me refiero a enamorar y no a seducir, el arte de la seducción es otro mundo del que no voy a hablar en este artículo.

Respondiendo a la pregunta que inicia el texto: SI, podemos. Podemos hacer que alguien se enamore de nosotros.

A continuación expondré dos circunstancias o situaciones en las que podemos conseguir enamorar a alguien, seguramente habrán más situaciones, pero espero que aquellos cupidos intrépidos que quieran enamorar a esa persona, se den por satisfechos con lo que les voy a revelar.


La primera situación en la que lo podemos conseguir es la siguiente.

Las personas estamos más predispuestas a enamorarnos cuando sentimos un vacío o tristeza o sentimos la sensación de estar incompletos, que nuestra vida pasa ante nosotros con grandes dosis de monotonía y necesitamos cambios excitantes (para enamorarse hay que estar predispuesto). ¿Qué hay más excitante que enamorarse?. Las personas que se sienten llenas con lo que hacen o en la situación en la que se encuentran no necesitan caer en el amor para dar sentido a sus vidas.

Una de las palabras clave con las que se define una relación, es la palabra unión y podemos definir esta palabra como el proceso por el cual dos cosas o personas incompletas se juntan para formar un todo, dos piezas de puzzle incompletas se juntan para formar un puzzle completo.

Las personas que se sienten incompletas tiende a enamorarse para llenar ese hueco.



Muchos pacientes se enamoran de sus psicólogos por el mero hecho de que los pacientes confunden la ayuda profesional que estos les prestan con enamoramiento.

Pues bien, si das con alguien que se siente triste, incompleto, vacío o que pasa por momentos de monotonía en su vida y le prestas atención, le escuchas, le haces reír puedes provocar en él sentimientos hacia ti e incluso enamorarlo. Estar en el lugar correcto, en el momento acertado puede llevarte a la situación de poder enamora a esa persona.



La segunda situación la ejemplificaré con un sencillo estudio que se realizó sobre la atracción.

El experimento constaba de dos grupos de hombres, grupo A y grupo B y una monitora, la misma para ambos grupos.

El grupo A fue llevado a visitar un puente, al que llamaremos puente inseguro, ya que este puente era como el de las películas de aventuras, se movía, crujía y no parecía muy seguro, el grupo era guiado por una monitora que le explicaba cosas sobre el paraje.

El grupo B fue llevado a visitar un puente, al que llamaremos puente seguro, este puente era de hierro macizo, inmutable e inamovible, y producía seguridad al pisarlo, el grupo era guiado por la misma monitora que guió al grupo A

La pregunta es la siguiente: ¿Cuál de los dos grupos de hombres se sintió más atraído por la monitora?

Pues bien, el grupo A (puente inseguro), se sintió más atraído por la guia (incluso algunos hombres le pidieron el numero de teléfono) que el grupo B.

La conclusión que se llevó a cabo fue que el grupo A al sentirse en peligro por estar en el puente inseguro, confundió sus sensaciones de miedo con estar enamorándose de la guia. Las sensación de peligro genera en nuestro cerebro una cantidad de sustancias parecidas a las que genera el enamoramiento, con lo que los hombres del grupo A atribuyeron esa sensación de peligro como enamoramiento o atracción hacia la monitora.

Puedo decirte entonces querido lector, que si llevamos a esa persona a conquistar a lugares excitantes como un parque de atracciones o un viaje novedoso y movido, podemos hacer que se enamoren de nosotros, porque correrán el riesgo de confundir la euforia que siente con enamoramiento. Este experimento puede explicar porque el prota de las pelis de aventuras al final acaba ligándose a la chica y no es más que por las aventuras que corren juntos, que es lo que hace que se enamoren.



Hablo de parque de atracciones porqué tal vez sea de las cosas que tenemos a mano, no todos podemos vivir aventuras a lo Indiana Jones en nuestra vida cotidiana pero quizás si podamos visitar un parque de atracciones con la persona a enamorar.

Pero tampoco hace falta ir a estos parques, ya que como bien he dicho antes, las personas que sienten su vida como monótona o incompleta se conforman con vivir algo no habitual, como puede ser ir a un hotel o estar en una casa en la playa con una cena sugerente, música y velas, esto puede ser lo suficientemente excitante como para conseguir enamorarla.



Nuestro cerebro tiende a simplificar todo lo que nos acontece. Imaginémonos en esa cena en la casa de la playa, la persona a la que queremos enamorar empieza a sentir algo, pero realmente se está enamorando de las circunstancias y no del objeto amoroso que en este caso somos nosotros, se está enamorando de la copa de vino, de la música, de la cena sugerente y no únicamente de ti, pero nuestro cerebro tiende a simplificarlo, la ecuación simplificada seria la siguiente: yo+tu= sentimiento de enamoramiento, es una simplificación errónea, porque no se está enamorando de ti sino de las circunstancias que le rodean, la ecuación real seria: yo+vino+música+cena sugerente+velas+tu= sentimiento de enamoramiento.

El objeto amoroso es decir nosotros, somos un elemento más y no el elemento clave. Pero no nos ponemos a realizar investigaciones de que es lo que nos está enamorando en un momento determinado, seguramente si lo hiciéramos nos enamoraríamos menos y seria un gasto mayor para nuestras neuronas, por ello nuestro cerebro simplifica la ecuación.



Resumiendo, si damos con alguien que se siente triste o incompleto o que su vida es monótona, le hacemos reír, le escuchamos y le transportamos a vivir algo que sea lo suficientemente excitante como para despertarlo, podemos conseguir enamorarlo.

No estoy diciendo nada del otro mundo, ni una clave secreta, si miras a tu alrededor, a tu pasado, a los demás, veras que esto que te he contado es lo que usamos habitualmente, consciente o inconscientemente, para enamorar al otro.

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miércoles, 11 de junio de 2008

Enamoravictims

Pobrecita, no sabia enamorarse sin sufrir por ello. En las relaciones lo daba todo, moría por su amado.
Pero muchas personas tienen miedo de recibir tanto amor, porque entonces todo se tiñe de demasiada responsabilidad y uno se vuelve incapaz de cumplir las expectativas y comienza a sentir el agobio del que ama apasionada e incondicionalmente.
Y lo que comienza de una manera relajada y divertida se convierte en una guerra invisible de quién da más por el otro. Aunque seamos completamente altruistas, quizás la otra persona no pueda dar tanto como damos nosotros y le cree un malestar, una sensación de saturación con tintes de imposibilidad de dar tanto, que haga que la relación se deteriore. Por ello a veces las historias de amor no necesiten tanto amor.
Ella no podía evitarlo. Para ella amar era estar dando la máxima recibiendo la mínima. Hablando siempre de amor, queriendo continuas caricias, continuos besos, inundarlo todo de la fragancia suave que envuelve la pasión amorosa.
Se había convertido en una enamoravictim, una víctima del enamoramiento, de la pasión que suscita dicho sentimiento, se dejaba arrastrar y arrastraba con ella a la relación y a todas sus relaciones anteriores. Pero lejos de ser feliz, ella sufría, tenia continuamente en su pensamiento una idea fija: " me va a abandonar, si lo amo más es posible que no me abandone", pero esta respuesta causaba el efecto contrario, ella amaba más y empezaba a recibir menos porque el amado era incapaz de cumplir las expectativas, se frustraba y la abandonaba finalmente.
Ella al ser de nuevo abandonada hacia la siguiente reflexión: "me ha abandonado porque no he amado lo suficiente" y la próxima vez intentará amar con más pasión y el resultado que obtendrá seguirá sin ser el deseado para ella.

Otros enamoravictims son los que se enamoran del amor, dándole mas importancia a la historia romántica que a la pareja en sí mismo, su pensamiento muchas veces inconscientes suele ser el siguiente: "da igual quién sea la persona a amar, lo importante es el sentimiento que me produce amarla".
Estos enamoravictim suelen pasar de pareja en pareja porque lo único que buscan es la sensación primera del amor es decir, el enamoramiento, una vez que este empieza a evaporarse ellos desaparecen detrás, abandonando a sus parejas en busca de un nuevo romance. También son víctimas del enamoramiento, pero lo que los diferencia de los otros enamoravictim como la chica anterior, es que estos últimos se guían por el puro egocentrismo, son víctimas de su egoísmo vacío y lejos de ser felices, les envuelve un halo de tristeza a largo plazo por no poder encontrar nunca a esa persona amada que anhelan.

viernes, 6 de junio de 2008

No son tiempos para enamorarse

Demasiados estímulos nos rodean, somos consumistas de tentaciones nuevas, vivimos para conocer continuamente nuevas experiencias, no podemos detenernos en madurar algo, hay que cambiarlo.

Cada nuevo estímulo se convierte en antiguo pasadas unas pocas horas, necesitamos consumir.

Conoces a alguien genial, comienzas una relación, pero no quieres detenerte.

Poco después por el azar de la vida conoces a un nuevo individuo y te dices "¿qué hay de malo en conocerle?, sabiendo que tengo claro que quiero seguir con la persona anterior” poco después abandonas a tu amado por este nuevo rostro.

Es ahí cuando comienza tu vacío existencial, porque en el momento que consigues dejar a la anterior para irte con la nueva, cae en ti el peso del vacío, ya que en el instante que sabes tuya a esa nueva persona deja de atraerte y de interesarte, porque no era más que un nuevo estimulo, atrayente por su misterio a desvelar que poco después queda desvelado. Sabes que no quieres volver atrás y recomenzar la historia anterior pero tampoco quieres seguir adelante con la nueva, empiezas a hacerte preguntas de quién eres y qué quieres de la vida, caes en una crisis existencial. Cuando te recuperas sabes que quizás serás más fiel la próxima vez, más fiel a tus palabras, más fiel a tus convicciones, pero seguramente acabarás con alguien que tenga una crisis como la que tu pasaste y te deje él o ella a ti.

Y ocurre que todos y todas estamos con todas y todos, pasamos de mano en mano, como átomos paseando por la bola terrestre, chocando unos con otros en una inercia que asusta.

Por ello pienso que ya no son tiempos para enamorase y sí son tiempos para enamorarse, seguro que no lo son para comprometerse, porque tenemos el incesante pensamiento del continuo cambio, de elegir cambiar a madurar lo que ya tenemos.

Solo unos pocos sobreviven, son los que descubren que es lo que realmente quieren, a pesar de que en sus mentes more la duda de vez en cuando.

jueves, 5 de junio de 2008

Double bind

Tenia la sensación de que en aquella relación ella se había convertido en la perdedora. Hiciera lo que hiciera salia perdiendo, las monedas del juego estaban trucadas, cara ganaba él, cruz perdía ella.

Historia acabada en la que se encontraba atrapada, no podía hacer ningún movimiento que le llevará a la victoria, todos sus pasos suponian un fracaso.
Sus lágrimas eran signo de su derrota, no podía dejar de pensar en él.
Lo último que supe de ella fue un escrito que dejó:

" Vivir me hace daño porque te recuerdo,
dormir me hace daño porque apareces en mis sueños,
y suicidarme no quiero
porque por ti lo estaría haciendo".

miércoles, 4 de junio de 2008

Ejercicio oral

Si estas paseando por este blog, quizás estés apunto de marcharte sin leer esto, pues: !!ESPERA!!, NO TE VAYAS AÚN!!, te propongo un sencillo ejercicio para aumentar tu inteligencia, no es broma, es muy sencillo y dentro de poco notaras los resultados, animate, quedate, lee el siguiente ejercicio y practícalo.




En primer lugar vas a leer la siguiente frase, y debes hacerlo en silencio, como para tus adentros,

lee:


"ESE ES ETE".



Muy bien, ve despacio y no te supondrá mayor problema.
Ahora lee otra vez la frase pero en voz alta,

lee:


"ESE ES ETE"



Magnifico, lo estas haciendo muy bien.
El siguiente paso es leer una palabra, no te preocupes si lo haces mal al principio, nadie nace sabiendo, lee en silencio la siguiente palabra,
lee:


"DIECISIETE"



Lo estas haciendo muy bien.
A continuación lee esa palabra en voz alta,
lee:


"DIECISIETE"



Perfecto. Empieza a sentirte orgullosos de ti mismo.
Hasta ahora el nivel de dificultad ha sido medio, vamos a complicarlo un poco más, no desesperes porque hasta este momento lo has hecho muy bien.


A continuación debes de pronunciar la frase y la palabra a la misma vez (mezcladas) y en silencio,


"ESE ES ETE"/ "DIECISIETE"



Sonará algo así:


"DE ESEIS ES ETE"



Se que es complicado, pero aumentar la inteligencia supone hacer este tipo de ejercicios algo complejos. Aun así lo estas haciendo muy bien.


Ahora debes de hacer el mismo ejercicio pero en voz alta y recuerda que si tienes a alguien alrededor, un compañero de piso, tu pareja o un chimpancé, te están escuchando y se están riendo de ti y ridiculizando, piensa que ellos son los ridículos, porque conforme vas haciendo este ejercicio tu inteligencia va aumentando, así que los ridículos son ellos por burlarse y no querer mejorar su inteligencia (puedes sacarle la lengua, pero solo cuando te miren, sino quedará muy raro).


Bien, debes de decir la frase y la palabra a la vez y en voz alta tantas veces como sea posible ("DE ESEIS ES ETE") para que surja efecto el ejercicio oral y aumente tu inteligencia hasta dos puntos.

Practícalo en tus ratos libres de casa, en el trabajo, en el autobús, antes de un examen, después de besar a tu pareja, en cualquier momento importante, como es por ejemplo, cuando estés conociendo a tus suegros.


Dentro de unos meses notarás los resultados e iras viendo como la gente te mira distinto, eso se deberá a tu mayor grado de inteligencia.
No me des las gracias, dátelas a ti mismo por haber querido hacer este ejercicio.

BUENA SUERTE.

lunes, 2 de junio de 2008

Por su olor

A él le gustaba ella, era simpática, tenia sentido del humor y su cara reflejaba una belleza grácil que enamoraba. Ella se estaba empezando a enamorar de él, tenían buenas conversaciones y el tiempo pasaba rápido cuando sus miradas se juntaban, las despedidas se hacían lentas para poder seguir arañando minutos en presencia del otro.
Todo parecía ir bien, pero en la cabeza de él algo rechazaba aquel romance.
Él sabia lo que era, desde el principio lo supo, pero fue obviándolo hasta que no pudo más.
¿Qué podía ser aquello que estaba perturbando ese idilio?
Era algo básico, incluso animal pero elemental, era el olor de ella.
Su olor no era en absoluto un olor negativo sino todo lo contrario, siempre olia bien, un olor suave, una fragancia agradable.
Pero a él ese olor no le transportaba al lugar donde te transportan los olores importantes, el olor importante es el que te lleva a la sensación de estar en casa, de estar a salvo, de sentirte seguro al respirarlo, el olor de ella no le llevaba a ningún lado y el sabor de sus labios tampoco.
Había dos posibilidades de porque le ocurría esto, la primera es que como en verdad no estaba enamorado, el resultado era que no se sentía atraído por el aroma ni sabor de ella y la otra posibilidad es que al no sentirse atraído por su olor ni su sabor, él no podía enamorarse de ella. Él creía en esta segunda opción.
Así que unos días después de su última cita con ella, él caminaba solo de nuevo en busca de otros aromas que si le transportaran a la felicidad. Él la dejó por su olor.
Quizás el olor de las personas nos pasen desapercibidos e inconscientes a la hora de elegir pareja, pero seguro que hay un más allá y tal vez alguna persona genial que pasó por nuestra vida, sin saber bien porque, tuvimos que abandonarla, quizás porque no nos transportaba con su olor a ese lugar seguro, acogedor, que refleja tranquilidad e incluso sensación de sueño o dulce cansancio, no nos transportaba con su sabor a esa sensación de abandono sensual.
Al no transportarte a ningún lado, sus besos y abrazos se quedan fríos, lánguidos y atenuados por mucho que intentemos o nos propongamos quererle.
Quizás alguien alguna vez nos abandonó por nuestro olor frío.

domingo, 1 de junio de 2008

Mejillas coloradas

Nectar en tus labios.
Bajando hacia tu cuerpo encontre mi camino, ciego en la oscuridad.
Tu, mi destino.
Tu alma mi conquista, no necesito mirarte para saber donde estas.
Cada minuto se encarga de llenarme de ti, cada segundo para suspirar en nuestro dulce cansancio por no querer aún dormir.
Paso a paso y según nuestros instintos dejamos fluir todos los elementos que hacen que la habitación cambie de color, de aroma y de sentir.
Solo necesito un suspiro para saber que no estoy sordo y que sigo recorriendo bien tu camino, no concluye aún pero esta cerca el fin.
Me abrazas como si fuera la primera vez que abrazas a la locura, descansamos.
Se hace la luz en nuestros rostros, me miras y sonries.
Te miro, me miras, sonreimos y en ese momento puedo apreciar bajo la luz tenue, tus mejillas coloradas que anuncian que en ti sucedió algo segundos atrás.
Tus mejillas coloradas me hacen sentir bien, me culpas sonriendo. Te creo, soy culpable y volveré a serlo.
Te doy un beso, me abrazas y tus mejillas siguen coloradas y lo seguiran estando bajo la luz tenue que nos hace dormir.
Y al abrir los ojos de lo primero que me acuerdo es de tu olor y de tus mejillas coloradas.

DELIRIOS Y LOCURA

DELIRIOS Y LOCURA

Delirios y otros problemas

Bienllegados a la pagina donde todos vuestros delirios serán recompensados con miradas de incomprensión y rechazo amable.
Nos movemos incesantemente por sendas incautas, ataques de locura anonimos y vulgaridades encendidas por el alcohol de cualquier cantina.
No vengo a vender nada de valor ni a regalar una sonrisa verdadera, vengo para quedarme sentado mientras tu disfrutas de la ignorancia de los demás.
Vengo para quedarme sentado entre tus historias de a media tarde, para escucharlas, leerlas y enmudecer al ver que todos somos tan parecidos, tan complejamente simples.....
Me siento y te escucho. Sientate y escuchate. Sentemonos a escucharnos.Escuchame si puedes.