¿Cómo podemos excitar a nuestra pareja? Egoísmo funcional. Mi placer se convierte en tu placer.

La mayoría de las relaciones eróticas basan su existencia en la dualidad, es decir mantenemos un contacto con otro ser y deseamos que este se sienta a gusto, note placer y llegue al clímax.

Este pensamiento a priori normal y sano puede acabar convirtiendo la experiencia erótica en una lucha por agradar al otro, por parecer que se tiene la pericia adecuada, por centrar los sentidos en la otra persona, anestesiando nuestras propias sensaciones, provocando una ansiedad coital avocada a que ambos miembros dejen de disfrutar, pues nuestra mente se va hacia el otro, promoviendo que dejemos de ser conscientes de nuestro propio placer y esta circunstancia lo nota la pareja con lo que puede dejar de sentirse excitada, puesto que la relación intima se transforma en pura mecánica y nuestros gestos y comunicación no verbal se tornan algo distantes, y al final uno acaba sintiendo que no sabe muy bien qué es lo que está haciendo, adormeciendo la sensación de placer y mutilando el clímax.

En ese momento la relación erótica deja de tener sentido y pueden aparecer problemas de impotencia, deseo sexual inhibido y/o ansiedad anticipatoria, entendida esta como un tipo de ansiedad que se produce cuando la persona anticipa que va a mantener relaciones eróticas no satisfactorias o problemáticas, provocándole diversas complicaciones como las antes citadas. Perdemos el sentido de placer que nos movía en un principio, y al intentar conectar eróticamente con el otro, provocamos el efecto contrario y lo perdemos, pues nos distanciamos de nosotros mismos y al ocurrir esto nos apartamos de la experiencia erótica.

Por ello, no es descabellado en estas circunstancias, aludir a un tipo de egoísmo que puede salvar nuestras relaciones intimas, el egoísmo funcional. Podemos definir este como una posición que mantenemos en las relaciones eróticas centrada en nosotros mismos, buscando nuestros puntos de placer, concentrando el pensamiento en nuestras sensaciones y abandonándonos a ellas. Al poner en práctica este egoísmo y  centrarnos en nosotros mismos, la excitación se eleva, puesto que todos nuestros sentidos están concentrados en las sensaciones que experimentamos, disparando el placer, lo que provoca en la otra persona, al vernos tan excitados, otra explosión de excitación encadenada, lubricando la experiencia y ayudando a alcanzar el más alto clímax. Al ser egoístas buscando nuestro propio placer, nos excitamos magnánimamente y esto al ser reconocido por el otro, eleva su lascivia y la relación erótica se torna realmente gratificante y placentera.

Está claro que debemos preocuparnos por el placer del otro, pero sin llegar a perder la conexión con nosotros mismos, ya que para alcanzar una excitación prolongada y efectiva debemos ser plenamente conscientes de nuestras propias sensaciones, dejándonos abandonar por ellas, y nuestra pareja, al observarnos, se unirá con  suma complicidad al éxtasis por ambos ocasionado y deseado.

¿Podemos discutir sin llegar a pelear? Trucos para no acabar peleado ante una discusión.

Podemos definir discusión como un dialogo de posturas enfrentadas donde cada una de las partes expone sus argumentos y desea ser entendido, comprendido y aceptado, intentando aceptar la postura del otro. Una discusión no implica que ambos miembros deban pelearse, pues la pelea surge cuando se pasa del dialogo amistoso al enfrentamiento de egos, con la intención de imponer nuestro criterio por encima del otro, apoyados en la premisa básica de no escuchar.

Y la pelea surge cuando dejamos de tener claros nuestros objetivos en la discusión. Si por ejemplo nuestra pareja llega sistemáticamente tarde a cada cita que planeamos con ella, puede ser  normal que nos sintamos irritados, frustrados y dolidos, pero si utilizamos esta rabia y frustración como lanzadera de nuestros deseos de que el otro entienda nuestro enfado, el resultado más que posible es que no consigamos nuestros objetivos, puesto que si le gritamos, le insultamos y criticamos su personalidad, ¿estamos teniendo claro cuál es el objetivo de la discusión? ¿Qué pretendemos al gritar e insultar, qué el otro entienda nuestra postura o qué se ponga a la defensiva y no quiera escucharnos, además de estropear la velada y de levantarnos ambos en armas? Por ello es básico antes de comenzar a discutir, tener claros los objetivos de esta, pues si deseamos que nuestra pareja sepa cómo nos sentimos cuando llega tarde a todas nuestras citas, puede ser más efectivo no intentar atacarle provocando que se ponga le a la defensiva sino manteniendo un dialogo directo, sin criticas y ofreciéndole alternativas de conducta, como por ejemplo que nos avise con tiempo si ve que se le va a hacer tarde.

Así pues tener claros los objetivos de una discusión, sabiendo que lo que queremos es arreglar el problema y no causar más daño, es básico para que una pelea no aparezca. Debemos preguntarnos pues ¿Qué pretendo? ¿Cuál es m objetivo? Mi objetivo, ¿es hacer daño al otro o que entienda mis sentimientos? ¿Qué es más efectivo, gritar, insultar o atacar su personalidad  o decirle como nos sentimos por un hecho concreto y que conductas puede hacer para remediar nuestro malestar?

En el caso de que nosotros seamos los serenos, calmados, pacientes y que tengamos siempre claros los objetivos de nuestra discusión y es la pareja la que se nubla y se pierde entre la ira y el recelo, podemos plantearle la misma cuestión, con modales, tacto y de forma cariñosa, preguntándole: ¿Cuál es realmente tu objetivo, que nos enfademos o que solucionemos este problema? ¿Crees que de esta manera como lo estas planteando podemos llegar a escucharnos y solucionarlo? Insisto, siempre desde el cariño, respeto y alejados de la ironía y de una comunicación no verbal incoherente con la pregunta, si lo hacemos de esta manera y con un tono de voz suave, podemos desarmar a nuestra pareja y ayudarle a reflexionar sobre sus formas de llegar al objetivo real.

En definitiva si queremos mantener a raya las peleas con nuestra pareja, familiares y amigos, debemos tener presente cuál es nuestro objetivo a la hora de ponernos a discutir y no perderlo nunca de vista, aunque empecemos a acalorarnos, en este caso, para, reflexiona y pregúntate: ¿Qué pretendo con esta discusión? ¿Cuál es mi objetivo?, después podrás continuar más calmado y sobretodo más centrado.