Dejadme olvidar

Dejadme, dejadme, estoy bien. No me hagáis más hablar del mismo tema, ¿es que solo existe esa cara de estupefacción en todos los rostros que saben lo que ocurre? ¿Es que solo hay un tema del que se me puede hablar? Solo hace aumentar mi frustración y tristeza. Soy más cosas que un trozo de carne pegado a ella. Soy una persona, un ente, pero ahora estoy infravalorado. No hay conversaciones en las que no salga un mismo nombre, con una misma problemática y una falsa esperanza, que todo el mundo me da, diciéndome: “esas cosas que te cuentan ahora de ella no son tan verdad como parecen”. Porque nadie quiere creerlas, ya que piensan que si una pareja así acaba de esa forma tan triste, es que el amor está muerto, que todos corren el mismo riesgo y por ello nadie lo acepta. “Una pareja modelo”, no paran de decirme, ejemplares, cariñosos, perfectos. Nadie lo cree y va a pasar ya un mes. Ya casi me sentía alegre, como que por fin sacaba un brazo del fango, como que podía ver un nuevo cielo azul hay fuera en la oscuridad, pero me traéis un nefasto regalo cuando me preguntáis como estoy o si se algo de ella, o si una extraña viene a contarme lo feliz que es ahora ella sin mí, o como cuando me recordáis las cosas que le gustaban, o cuando bromeáis con mi nombre y el suyo, o cuando tan solo me miráis con cara de pena, o cuando el maldito facebook me la escupe, día tras día, cruel y exasperante. Así no se puede avanzar, así solo estoy triste de nuevo, así no puedo sonreír sincero. Y me quedo quieto oyendo como me decís, “estáis matando el amor verdadero”. Como si yo fuera participe de los últimos acontecimientos, yo ya estoy fuera de todo, incluso de mi mismo. También veo su mundo pasar y saludarme, la gente con la que ella va, con la que en ese momento no está y eso también me pone triste. La veo feliz con mis amigos, como si nada hubiera pasado y eso también me pone triste. Y no sé que es peor, marcharme para olvidar todo esto que me pone triste a un lugar que me pondrá triste porque ella no estará o quedarme viendo como me recordáis a ella, sin querer, como si yo ya estuviera recuperado y feliz. No sé que es peor. S i me voy sé que al principio sufriré porque no me acompaña, pero sé que el paso del tiempo borrará mi tristeza y empezaré a vivir cosas nuevas allí, relegando su trazo a mero recuerdo borroso. Si me quedo, lo estaría haciendo por ella, por la incapacidad de no poder irme. Ya incluso había dejado de escribir, de necesitar desahogarme, porque me estaba apaciguando, con vuestra ayuda, vuestras conversaciones al Messenger, con vuestras cervezas al son de la noche, con vuestro calor, con vuestras historias, con vuestras esperanzas. Pero dejar de preguntarme por ella y si yo lo hago no contestarme nada, esperad a que se me pase y callaos. Gracias por vuestras conversaciones reponedoras, sé que no estoy solo, que hay mas mundos dentro de mi pequeño mundo, que todos podemos volver a ser felices, solo hay que reposar, aceptar y olvidar.