La manipulación en las relaciones de pareja. El chantaje emocional.

Podemos definir manipulación como el conjunto de conductas y acciones encaminadas a conseguir que la otra persona piense y/o actué como deseamos, utilizando para ello mecanismo agresivo-pasivos o encubiertos/implícitos. 

Dentro de la manipulación encontramos al chantaje emocional. Este tipo de chantaje es muy común dentro de las relaciones de pareja, utilizándose para conseguir lo que se desea apelando a las emociones e inseguridades de la pareja. Para la Psicóloga Helena Lebrija el chantaje emocional es: “una forma de manipulación muy poderosa, un abuso psicológico en la cual personas afectivamente cercanas nos amenazan, directa o indirectamente, con castigarnos de alguna manera si no hacemos lo que ellos quieren. Utilizan los sentimientos como la principal arma[1]”.

La pareja manipuladora utiliza armas como el castigo: dejar de hablarnos si hacemos algo que no le agrada, dejar de besarnos, ponernos malas caras, utilizar la ironía y el sarcasmo, hace uso de una comunicación manipuladora: utiliza expresiones como: “sé que tú eres lo suficientemente lista/o como para realmente no pensar o hacer esto” o “se que tú no te enfadarías por tal cosa”  con este tipo de expresiones el manipulador intenta que reflexionemos y que si actuamos como él quiere, no se verá resentida nuestra imagen que tiene de nosotros, no se verá dañada nuestra imagen de persona inteligente, coherente o sensata. Otro tipo de expresiones puede ser: “con lo listo que tu eres, cómo puedes hacer este tipo de cosas”, también intentando que nuestra autoestima quede resentida. Otra expresión clásica de toda persona manipuladora es: “Si me quisieras no harías o dirías estas cosas”, poniendo de manifiesto que nuestras acciones son dañinas para la relación o para la pareja.

Todo manipulador desea obtener la razón y conseguir sus propósitos cambiando nuestras acciones, pensamientos y sentimientos por otros que les convienen a ellos, no utilizan la agresividad directa o explícita, por lo que incluso pueden hacer alarde de esto, diciéndonos que no nos gritan, ni que se muestran airados cuando discuten con nosotros, haciéndonos sentir mal por ello, sobre todo si hemos alzado la voz en la disputa.

Con la manipulación conseguimos que nuestra pareja cambie de opinión pero a costa de hacerla sentir mal, de mermar su autoestima y su capacidad de decidir libre y autónomamente. Cuando en una relación habita un manipulador esta está avocada al fracaso, pues el manipulador consigue lo que desea a corto plazo, minando los sentimientos positivos y amorosos, arruinando así la relación a largo plazo, conseguirá sus propósitos inmediatos pero destruirá la relación poco a poco.

Si un día te hayas manipulando a tu pareja con frases o acciones parecidas a las mencionadas, plantéate la posibilidad de que quizás ganes la disputa y consigas que tu pareja cambie de parecer, pero el coste real a largo plazo, puede acabar yendo en tu contra, fomentando el final de tu relación amorosa.  

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[1] Datos hallados en: http://sexualidad.salud180.com/sexualidad/4-tipos-de-chantaje-emocional

Templanza

Si la obsesión es un caramelo amargo que induce a la pérdida del sentido de la mesura, no debería quedarme quieto entre atónito y taciturno, tendría que salir a distraerme de los restos de tu aroma que aun asoman por mi costado.

Y hoy te despiertas distraída, extraña y fugaz, como si no quisieras pronunciar las palabras que me susurraste ayer; y yo no voy a llamarte, aunque odio estar incomunicado para ti. Siempre disponible, esa es la mayor enfermedad que corroe al deseo y por ello me escondo, por si te das cuenta que mi escondrijo es el silencio y descubres como hacerme hablar, llamándome tibiamente como casi sin que importara mucho si no estoy disponible, porque si no me hablas ahora sabes que lo podrás hacer después.

Y no encuentro la templanza que hasta ahora me ha caracterizado contigo, mis labios ya no quieren mesura , desean fervor  y descalza mi lengua te llama a golpe de saliva, pero la apago estrangulando fuertemente mis ganas de ti, hoy quiero estar lejos en la superficie aunque dentro estas pegada, aferrada a la única neurona que me quedaba sana.

Y no tenemos templo donde adorarnos, tendremos que correr por las calles como de pequeños, o esconderte bajo las faldas de la discreción. No puedo dejar de pensar en tus gritos ahogados a veces, afanosos y salvajes casi siempre, como te agarras a mi cuerpo y te balanceas rítmicamente, hasta que explotas, de nuevo vuelves en sí y me dices que me quieres. Es efímero pero verdadero.

Y no tengo templanza en mis cavidades, mi frontal ha dejado de gobernar, se deja llevar por la amígdala y me seduce la idea de salir a cazarte, pero me volveré a quedar quieto, desenmarañando este estado hasta volver a la paz interior y dormiré plácidamente, esperando que mañana vuelva a ser el chico sano y moderado que no se deja impresionar.

Calefacción y miedo.

Cambios en tu respiración, en tus pupilas, en la forma de acudir y de esperar a que el semáforo se ponga en verde, ya no caminas como antes, algo te ha tocado y ha modificado alguna de tus neuronas más aventajadas y eso me hace tan inmensamente feliz.

Me miras distinto, como esperando a que ambos juguemos a lo mismo y tienes miedo, mientras yo intento relajarte con la calefacción de mi cuerpo y sin querer te quedas casi dormida, pero despiertas súbitamente para volver a mirarme por si he vuelto a cambiar de nuevo mi estrategia, no hay estrategia, solo me dejo llevar por tu olor descafeinado con tintes de vainilla genéticamente compatible.

Yo también tengo miedo, más que nunca porque amo tu libertad, no quiero volverme un guardián de los celos de mi alcoba, porque lo insano ya me ha visitado muchas veces en el pasado y ahora que siento que la bestia se fue a las antípodas y que ni siquiera me envía postales desde Nueva Zelanda, no quiero despertarme mañana y tenerla de nuevo mirándome con sus ojos rojos encolerizados dispuesta a transformarme de nuevo en la “insanidad” personificada. Por eso estoy sinceramente asustado, pero con un cosquilleo en el estomago cada vez que de reojo vislumbro tu sonrisa lisonjera.

Pero intentamos negar lo evidente y lo sabes, que algo ha cambiado entre los dos, que necesitamos otras cosas del otro, necesitamos su sombra, su cobijo, su anhelo, su escaparate azul, su cuerpo desnudo con gotas de sudor silencioso, pues las paredes oyen tus gemidos y nos delatan, que nadie sabe que estas en casa escondida, vistiéndote pero queriendo seguir desnuda, contraponiendo los designios del hoy con las ganas del mañana y nos tenemos muchas ganas, todas las ganas, es lo que te apetece, muérdeme otra vez pero esta vez que la sangre no pare.

Breve manual del buen seductor. Trece estrategias/conductas que todo gran seductor/a ha de tener en cuenta.

La seducción es el arma que el ser humano ha utilizado a lo largo de su periplo evolutivo para atraerse mutuamente.

La historia nos muestra una serie de personajes masculinos y femeninos que han dado rienda suelta a su poder de seducción, desde el famoso Casanova, nombrado como el héroe absoluto de la historia libertina, donde en sus Memorias menciona a 122 mujeres con las que habría mantenido relaciones eróticas, pasando por una serie de cortesanas europeas que seducían y mantenían contactos amorosos con diversidad de amantes como María Bolena (1499-1543) que mantuvo una gran cantidad de relaciones amorosas, Lola Montes (1818-1861) que tuvo por amantes a la mayoría de coronados de su tiempo, la cortesana Ninon de Lenclos[1] (1616-1705) que conquistó cerca de 5000 amantes, hasta el mismísimo Don Juan, el gran seductor español que atrapaba bajo sus encantos a cientos de mujeres.

Así pues gran parte de la historia de la humanidad ha enfocado la seducción como un mecanismo previo a la relación  puramente sexual. Casanova[2] seducía para conseguir introducirse en el lecho de sus damas conquistadas, por lo que la seducción ha estado enfocada a la sexualidad como objetivo final.

Hoy día podemos entender la seducción de manera más amplia, como un encuentro deseado entre dos personas que quieren conocerse mejor, entenderse y fusionarse en un terreno más extenso que el puramente sexual, por lo que la sexualidad puede ser necesaria pero no suficiente. Aunque está claro que la seducción también puede llevarse a cabo para mantener un contacto sexual sin mayores pretensiones, cortejar para el acto sexual, pero como decimos, la seducción puede ampliar sus objetivos, enriqueciéndose del contacto emocional, cognitivo y erótico.

Y todo buen seductor/a ha de tener en mente una serie de conductas y estrategias para llevar a cabo su cometido seductivo, estrategias con las que podrá encandilar con eficacia y eficiencia.

A continuación expongo las trece conductas y estrategias que podemos llevar a cabo para iniciar contactos atrayentes y seductores positivos. Veamos las estrategias y comportamientos más comunes de los seductores/as eficaces:

©      El seductor/a se convierte en la imagen idealizada que el otro anhela. El seductor intentará aparentar ser como al seducido le gustaría ser, como afirma Vallejo-Nágera[3]: “Los seductores poseen lo que nos falta, ostentan cualidades que nutren nuestro lado psicológico más carente”.

©      Juega al acercamiento-alejamiento. El seductor se hace tangible, cercano, tocable, deseable, pero poco después se aleja, huye, se esconde, creando confusión y la necesidad de ser buscado. Juega constantemente con el sentimiento de posesión y pérdida.

©      El seductor/a observa, comprende y empatiza con el seducido. Imita gestos, escucha activamente con el fin de generar máxima confianza,  creando un ambiente de sintonía mutua. El seducido tiene la sensación de conocer de toda la vida al seductor (aunque apenas hayan pasado unas horas desde el primer encuentro), sin saber bien cómo ni por qué, puede abrirse a él de forma espontánea, producto de la sintonía que provoca la empatía y la imitación de los gestos (isopraxis[4]).

©      El seductor/a no muestra interés explicito en el seducido. Como afirma la misma autora anteriormente citada: “bajo ningún concepto el destinatario debe sospechar que está siendo intencionadamente seducido”. Sino que debe creer que está bajo los efectos de cierto magnetismo incontrolado carente de propósitos explícitos.

©      El seductor/a muestra interés. Pronuncia el nombre del seducido para llamar su atención, muestra su interés y expresa que entiende los entresijos mentales del otro, da muestra de que no es un enemigo, provee de placer al seducido, aporta seguridad, autoestima y diversión, se convierte en un ser imprescindible de enorme valor.

©      Juega a conectarse y desconectarse del otro. Como dice Vallejo-Nágera: “alterna momentos de sintonía total con otros de frialdad, inyectando en el destinatario el pánico a la pérdida y, con ello, garantizando su apego psicológico”.

©      Un buen seductor/a debe tener en cuenta dos cuestiones: conocerse lo mejor posible así mismo para sacar el máximo partido a sus fortalezas y conocer a la persona que va a seducir, sus carencias y sistemas de defensa.

©      Mantiene una autoestima equilibrada. No peca de soberbio, ni de vanidoso, no muestra una autoestima demasiado elevada que pueda apabullar al otro, pero tampoco se muestra débil e inseguro. Enseña con su comunicación no verbal que está tranquilo y confiado, las derrotas y los desplantes no desquebrajan su autoestima, sabe que a veces uno consigue sincronicidad y otras veces no se alcanza, por ello las pequeñas derrotas las vive como nuevas experiencias de las que aprender.

©      Respeta su propia independencia. La seducción no es la única afición que ocupa todo el tiempo del seductor, hace otras cosas, llena de valor su vida, sabe que puede vivir solo, sigue desarrollándose como persona. Y al desarrollarse como persona puede mostrar aun más valor y parecer una persona más interesante a la hora de mantener conversaciones seductoras.

©      El seductor/a baraja diversas estrategias. No utiliza una sola estrategia de seducción, baraja, prueba y se expone con nuevas formas de atraer. Cambia de look, de ambiente, etc.

©      Saca partido a su atractivo. Somos seres que nos gusta fijarnos en el atractivo de los demás, por lo que debemos cuidar nuestro look y proyectar una imagen adecuada a las personas que deseamos seducir. No importa tener unos kilos demás si sabemos conjuntar y mostrar nuestras fortalezas tanto físicas como intelectuales, destacando nuestros mejores rasgos, eligiendo la ropa que mejor nos sienta, incluso con la que nos sintamos más cómodos y seguros con nosotros mismos.

©      El seductor/a se muestra cercano y receptivo. Para seducir se necesita estar mental y físicamente abierto, con una comunicación no verbal que induzca al acercamiento, nada de brazos y piernas cruzados, ni barreras (como coger la copa y ponerla delante de nuestro cuerpo), sonrisa sincera y brazos abiertos que manifiesten nuestras ganas de conocer a los demás y que no muestre que somos agresivos, prepotentes o inseguros. 

©      El seductor/a honesto consigo mismo elige bien y no hace daño a los demás. El buen seductor no seduce a lo loco, pues sabe que solo está bien y que la finalidad de la seducción es el encuentro con alguien que también desea seducir y ser seducido, anhela un encuentro valioso, justo y placentero, lejos de la vanidad del ego, la hipocresía y la falta de sinceridad. El buen seductor no desea dañar a los demás, no quiere vanagloriarse de sus conquistas, no conquista por el mero hecho de conquistar y subir su autoestima a costa de los sentimientos de los demás.

A grandes rasgos estas son las estrategias y comportamientos generales que todo buen seductor/a utiliza cuando mantiene contactos con las personas de su interés. Utilícelas de forma sana, placentera y provocativa, en sus manos queda.

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[1] Datos hallados en: Dannan, M. (2013). 1000 curiosidades sexuales. Descubra secretos eróticos que evitarán que se convierta en una persona aburrida y fría. Robinbooks: Barcelona.

[2] Aunque no ocurría lo mismo con Don Juan, pues este solo deseaba seducir, solo buscaba la conquista, el sexo no era su objetivo final. Para algunos estudiosos, este comportamiento de Don Juan muestra en esencia su animadversión al género femenino, al cual seducía para hacer sufrir, con la obsesiva conquista y daño posterior tras el abandono y la indiferencia.

[3] Datos hallados en: Vallejo-Nágera, A. (2008). Psicología de la seducción. Espasa Calpe: Madrid.

[4] Nos sentimos atraídos por personas que se comportan como nosotros pues esto induce a una sincronía que relaja, que hace que dos personas parezcan más similares y cuyo significado es: “Soy igual que tú. No supongo ningún peligro. Confía en mí”.